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Otto singt mit den Schlümpfen einen originellen Text
20.09.2021
Otto Waalkes singt mit den Schlümpfen
Die verrückten Schlümpfe und Otto singen ein Liedchen.
Songtext:

Sag mal wo kommt ihr denn her?
Aus Schlumpfhausen bitte sehr.
Warum seid ihr Schlümpfe klein?
Halt das Maul du dummes Schwein.

Habt ihr Arbeit oder nicht?
Ja wir gehen auf den Strich.
Ich sing ein Lied auf schöne Weis.
Hör bloß auf mit deinem Scheiß.

Der Flötenschlumpf fängt an: (Flötenmelodie zu lalalalalala)
Und dann alle zusammen lalallalllalalalla?
lalallalllalalalla?
lalallalllalalalla?
lalallalllalalalla?

Warum seid ihr so kleine und blaue Zwerg?
Wir arbeiten im Atomkraftwerk.
Habt ihr Schlümpfe denn keine Fraun?
Nein die ham wir umgehaun.

Wie vermehrt ihr euch sagt schnell?
Wir sind ...
Wir wäre es mit einem Tanz?
Otto hat nen kleinen? lalalalalala

Otto ist kult also liked es bitte einmal ihm zu ehren.
Danke euch und viel Spaß.
Senioren auf der Autobahn
20.09.2021
Zwei Rentnerehepaare sind mit dem Auto in Deutschland auf der Autobahn unterwegs und fahren nicht mehr als 81 km/h. Ein Polizist hält das Auto an.

Der Opa fragt (leicht verunsichert) "Waren wir zu schnell ?"
Polizist : "Nein, aber warum fahren Sie so langsam ?"
Opa: (verwundert) "Darf man denn schneller fahren ?"
Polizist: "Ich denke, 100km/h darf man ruhig fahren"
Opa: (erstaunt) "Aber auf dem Schild steht A81"
Polizist "Ja und? Was meinen Sie?"
Opa: (im Brustton der Überzeugung) "Na, da muss ich doch 81 km/h fahren."
Polizist : "Nein, das ist doch die Nunmmer der Autobahn."
Opa: "Ach so! Danke für den Hinweis."

Der Polizist schaut auf die Rückbank des Autos und sieht zwei steif sitzende Omis mit weit aufgerissenen Augen. Da fragt der Polizist fürsorglich die beiden Rentner: "Was ist denn mit den zwei hinten los ? Ist den Damen nicht gut ?"

Da kichert der andere Opa:
"Doch, doch! Nur, wir kommen gerade von der B 295!"

Zwei Rentner sitzen auf einer Bank, als ein junges, hübsches Mädchen vorbeigeht.

Seufzt der erste: "Jetzt müsste man noch mal 20 sein!"

Darauf der zweite: "Bist du verrückt, für die paar Minuten noch mal 45 Jahre malochen!"

Zwei Rentner sitzen im Park und unterhalten sich.

"Was war der peinlichste Moment in deinem Leben?"

"Das war, als meine Mutter mich beim Onanieren erwischte."

"Wieso, das machen doch alle kleinen Jungs!?"

"Ja, schon. Aber meine Mutter hat mich gestern erwischt."
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Mit 94 nochmal Papa.
Kommt ein 94-jähriger, in heller Aufregung, zum Arzt:
„Herr Doktor, ich raff et net, ich raff et net. Ich bin 94, meine Frau ist 30 und kriegt ein Kind. Ich raff et net, ich raff et einfach net!“
Da sagt der Arzt:

„Nun mal ganz ruhig. Stellen Sie sich vor, sie gehen sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen ihren Spazierstock an, zielen und rufen PENG – und der Hase fällt tot um.“
„Ja, ist doch klar!“ sagt der alte Mann, „da hat jemand anders geschossen.“
„Sehn se, sie raffn et doch…“

Witz 2:
Beim Tierarzt klingelt spät abends das Telefon„Herr Doktor, da versucht so eine Promenadenmischung meinen Rassehund zu decken.“– „Schreien Sie ihn einfach an, dann lässt ers.“Fünf Minuten später klingelt das Telefon wieder.„Herr Doktor, der Hund...

Witz3:
Zwei Arzte spielen Golf, als einer von beiden einen Herzanfall erleidet. Der andere sagt: „Ich kann Dich nicht behandeln weil meine Kunstfehlerversicherung hier nicht greift, aber ich hole Hilfe!“Spricht und verschwindet. Als er wiederkommt...
Eine Frau geht zum Frauenarzt. Der Doktor legt sich auf den Boden und winkt der Patientin zu.„Kommen Sie, junge Frau und gehen Sie langsam und breitbeinig über mich hinweg!“Die Patientin ist natürlich etwas verwundert..
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Ich geh am Stock
Der Malermeister im Arbeitsamt: "Ich brauche dringend eine Arbeitskraft, habt ihr jemanden für mich?"

"Tut uns Leid, aber Maler sind zurzeit sehr rar. Wir hätten da aber noch einen arbeitslosen Gynäkologen."

Nach einigem Hin und Her stimmt der Malermeister zu: "Für ein oder zwei Wochen wird's schon gehen."

Nach vier Wochen ruft das Arbeitsamt an und fragt: "Wie läuft's denn mit dem Gynäkologen? Wir hätten jetzt nämlich einen Maler, der einen Job sucht."

Darauf der Malermeister: "Kommt nicht in Frage, das ist mein bester Mann. Letzte Woche kamen wir zu einer Wohnung, da waren die Leute nicht zu Hause. Und da hat der den ganzen Flur durch den Briefschlitz tapeziert!

Der berühmte Gynäkologe geht in einem Urlaubsort spazieren. Eine hübsche Frau begegnet ihm und grüßt freundlich. Er nickt höflich zurück.

Am zweiten Tag begegnet er ihr wieder, sie grüßt wieder lächelnd und er nickt zurück.

Am dritten Tag geht die Frau auf ihn zu und meint: "Herr Doktor, erkennen Sie mich denn nicht wieder? Ich war doch jahrelang Ihre Patientin!"

"Oh, entschuldigen Sie bitte", meint der Mediziner. "Von außen habe ich Sie gar nicht wieder erkannt!"

Ein Gynäkologe hat eine Geliebte, die auch seine Patientin ist. Er nimmt sie als letzte Patientin dran, und nachher serviert er Tee, und sie sitzen gemütlich und zivil an einem Tischchen.

Auf einmal spitzt er die Ohren und flüstert hastig: "Meine Frau kommt. Schnell zieh dich aus!"
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Zwei sächsische Polizisten halten einen englischen Autofahrer an.
Zwei sächsische Polizisten halten einen englischen Autofahrer an. Sagt der eine Polizist zu dem anderen: "Baul, schraib ma uff: dor Mann hat soi Lenkrad uff dor falschen Seide!" Darauf der Engländer: "What do you want from me?" Der Polizist zu dem anderen: "Baul, schreib ufff: dor Mann red wirres Zeusch!" Der Polizist geht um das Auto des Engländers herum und sieht den Aufkleber mit "GB". Ganz aufgeregt sagt er zu seinem Kollegen: "Baul, streisch olles, dor Mann ist von dor Griminal Bolizei!"

Ein Autofahrer steht in den USA im Stau. Plötzlich klopft ein Mann an sein Fenster. Donald Trump wurde entführt. Der Täter verlangt 10 Millionen Dollar Lösegeld oder er übergießt den Präsidenten mit Benzin und verbrennt ihn. ich und meine Freunde gehen nun von Auto zu Aoto und sammeln. Nach kurzer Zeit kommt der Mann wieder zurück… Autofahrer: Und wieviel spenden die Leute im Durchschnitt?
Ca. 4-5 Liter.

Ein Auto fährt über die Grenze und wird von einem Polizisten angehalten. „Herzlichen Glückunsch! Sie sind der hunderttausendste Autofahrer, der diese Grenze passiert. Dafür bekommen Sie 8.200 Euro. Haben Sie schon eine Idee, was Sie damit machen?“ Der Mann am Steuer antwortet geschmeichelt: „Ich denke, ich werde erst einmal den Führerschein machen.“ Da fällt ihm seine Frau ins Wort: „Hören Sie nicht auf ihn, er ist wieder völlig betrunken!“ Der schwerhörige Opa ruft von hinten: „Wusste ich es doch, dass wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen werden.“ Und aus dem Kofferraum ertönt es: „Sind wir jetzt endlich hinter der Grenze?“
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Da läuft echt alles schief
Ein Mann geht in ein Restaurant. Hinter ihm läuft eine Katze mit auffällig großen, spitzen Zähnen, im Schlepptau zwei pummelige Hunde.

Der Mann bestellt sich einen Cheeseburger mit Pommes und ein Bier und fragt die Katze: „Was möchtest Du?“

Die Katze antwortet: „Ich nehme genau das Gleiche, bitte.“

Die Kellnerin ist perplex, bringt aber kurz danach das Bestellte und sagt: „Das macht dann 22,60 €, bitte.“

Der Mann greift in seine Hosentasche und legt, ohne hinzusehen, die exakte Summe auf den Tisch.

So geht es einige Tage lang. Immer wieder bestellen sie zwei Cheeseburger mit Pommes und zwei Bier und der Mann zieht, ohne hinzusehen, die richtige Summe aus der Hosentasche.

Eines Tages kommen sie wieder in das Restaurant. Die Kellnerin fragt: „Das Übliche?“, doch diesmal antwortet der Mann: „Nein, heute wollen wir mal etwas Abwechslung. Ich nehme ein Steak mit Backkartoffel und dazu ein Glas Rotwein.“

Die Katze meldet sich: „Ich hätte gern genau das Gleiche, bitte.“

Die Kellnerin bringt die Bestellung und sagt: „Dann wären das heute 52,80 €.“

Abermals greift der Mann blindlings in die Hosentasche und holt exakt 52,80 € heraus.

Fistful of Twenty Pence
Nun platzt die Kellnerin schließlich vor Neugier und fragt, wie er das nur schafft.

Er antwortet: „Na ja, vor ein paar Wochen habe ich den Dachboden meines Opas entrümpelt und dabei eine alte Öllampe gefunden. Unglaublich, aber wahr – es war tatsächlich ein Flaschengeist darin, der herauskam, als ich die Lampe putzte. Er sagte, ich hätte zwei Wünsche frei, mehr nicht. Also wünschte ich mir, dass ich, wann immer ich etwas zu bezahlen habe, nur in die Tasche greifen muss, und das Geld wäre dort.“
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